Las putas debemos comer

Oye Guapa, dime ¿cuál es tu fantasía sexual más cachonda?

Un par de semanas atrás, me comia un sándwich en el salón de uñas mientras me las hacia; y me plantearon esta pregunta, sacada de las páginas de una revista de mala calidad que estaba leyendo mientras le sacaban sus callos. -Lo estás viendo-, dije, señalando mi pijama chupaba la mostaza de mis dedos. -En este momento, estoy follándo alucinantemente, como una puta, con este cuarto de libra de carne de res fresca. Además, palabras como “Cachonda” me hacen sentir grosera. Insatisfecha con su respuesta; me pregunté ¿qué es ella, vegetariana? Ese sándwich era bastante cachondo, lo intentó de nuevo. No, en serio. Te conozco desde hace cinco años y nunca me hablaste tus deseos sexuales más íntimos, le dije.

¿Eso es incluso una jodida cosa real? Pues, uso principalmente mi imaginación para crear estados ingeniosos de Facebook y tweets graciosos, recurro muy poco a esto para excitarme; para eso está la mierda del porno. ¿Por qué tengo que sentarme durante media hora imaginando a ese Capitán de América que folla por el culo con una Puta cuando tengo una conexión a Internet y el señor Porno? ¿Quién tiene esa clase de tiempo? Solo quiero deslizar la entrepierna de mi ropa interior hacia la izquierda; y terminar antes de que el Tú Cara Me Suena vuelva del comercial. Estoy demasiado ocupada tratando de mantenerme despierta después de las ocho de la noche para inventar escenarios de fantasía elaboradas para salir; y bueno, digamos que me paso el sábado por la mañana relajándome en mi sofá y decido soñar con un novio. ¿Qué pasa cuando termino? ¿Caigo de vuelta a la realidad, irritada y con un caso incurable de desilusión?

Me encanta este lugar

Hombre, joder que me encanta el salón de uñas. No hay mayor alegría en toda mi vida que sentarme en una silla incómoda una vez por semana. Desesperada por la vergüenza de la clase media. Disculparme con los ojos y pretender no notar la hemorragia mientras una Puta me apuñala con un bastoncillo naranja; mientras habla pura mierda sobre mis cutículas en vietnamita. Sara, mi técnico de uñas favorita, salió de la parte de atrás con un tazón de sopa caliente y tocó la silla en la que quería que me sentara.

Es por esto que me gusta esta puta malvada. Primero, su etiqueta de nombre dice “Sara”, con comillas. Puedo apreciar esa mierda, le dije. Siempre es desconcertante cuando una persona cuyo nombre obviamente tiene una gran cantidad de letras se llame a sí misma “Sara”. Con una cara jodida. Segundo, ella es dura. Sus oraciones nunca consisten en más de tres palabras, y todo lo que hace es fruncir el ceño. Especialmente cuando aparezco con brillo en las uñas, ella básicamente tiene que usar sus dientes para rascarse. También, ella no discute cuando le pido que se salte la loción y el masaje de manos. Simplemente me siento incómoda con todo ese frotamiento del antebrazo y tirar de los dedos. Por último, tercera cosa, la primera vez que me senté frente a ella, no hablaba de nada más que para venderme Herbalife y salir a marchar esa noche para ir a “encontrar hombres”, mientras usaba pantalones cortos para ciclistas como ropa real. Yo estaba como, -Mierda, toda la vida de esta puta es como un comercial para 1988-. Fui herida inmediatamente.

Volviendo al tema

Siguiendo con mi relato, le expliqué a Eva y a todos los demás patrocinadores del salón, que habían detenido todas sus conversaciones para participar en la nuestra, que realmente no tengo una fantasía sexual, que no hay mucho que contar. -Yo las llamo tonterías-, le digo a ella. -Cada mujer tiene algo de mierda super caliente que solo se está muriendo por no haberle pasado aún-. La anciana que creía que estaba dormida en uno de los sillones vibradores de masaje abrió un ojo. Y dijo -así es, cariño. Todos tenemos una fantasía traviesa-. ¡Abuela!

Escuché ¡carne debajo de las uñas! ¡Sara! Grité cuando le ofrecí mi pie, dándome el rostro le decía “Puta, vuelve a Vietnam, yo soy una maldita abogada” cuando dejó caer mi mano sobre la mesa con disgusto. Me disculpé con mis ojos y fui a lavarme los dedos en el lavabo. Unos minutos después, Eva se acercó para seguir interrogándome sobre mis fantasías sexuales inexistentes. Sara adora hablar de sexo, e inmediatamente siguió el ejemplo de Eva. -Cuéntanos-, ella incitó. ¿Qué fantasía sexual? Miré las caras expectantes de Eva y Sara, saliva brillando en las comisuras de sus bocas. -Bien entonces, Dios. Te diré mi fantasía sexual-

Fase de puta

Puedo olerlo antes de verlo. Es un olor penetrante y varonil, como el aserrín y el bistec de flanco y los periódicos recientemente leídos. Apenas puedo distinguir su silueta en la oscuridad de la habitación del hotel en el que estoy sentada. Es alta y construida como un sofá o algo así, cuadrada y cómoda para recostarse mientras se ve la televisión. Pone su motosierra cerca de la puerta y deja caer el motor del auto que acaba de reconstruir a mis pies; antes de acariciar mi cara con una de sus manos ásperas y callosas. Mi corazón se acelera. Este extraño anónimo se quita las botas de trabajo y se sacude el saco, y en ese momento noto varias páginas de poemas escritos a mano que caen al suelo desde donde los había escondido en un bolsillo interior. Es probable que tenga una erección, una puta enorme erección. De todos modos, me agarra la parte de atrás de mi cabeza, aunque gentilmente, y me mira profundamente a los ojos.

Entrando por un agujero directo al centro del alma

Él se aclara la garganta y luego dice, -hice una pausa dramática-. ¡Qué dijo! Gritaron histéricamente Sara y Eva. Continué, yo estaba justo en el borde de su silla, jadeando como una perra acalorada dejada al sol.

-Esto es una verdadera mierda romántica, chicas-. Bajé mi voz una octava, preparándolas para el clímax. -Se inclina sobre mí, y puedo sentir el calor de su aliento en mi mejilla-. Me desmayo, por supuesto, esperando sus instrucciones. Luego pone su boca junto a mi oído y dice, en un susurro bajo, -No te preocupes si mantienes tu camisa puesta mientras follamos- y luego termina.

El silencio del salón

¿Qué? ¿quieres terminar? Dijo Sara, que había estado aruñando a mi meñique con tanta fuerza durante la historia que comenzó a sangrar. ¿Dónde está la parte cachonda? Bueno, estoy segura de que acabó en mi cabello o alguna muerda así después de eso. Y tal vez se levantó para traerme algo de queso después. Pero para mí la fantasía termina ahí. Lo que digo, mi sueño más cachondo es tan básico, que hace que el sexo en la parte superior sea una verdadera puta cosa. Eva tiró su revista a mi cabeza.

Mis juguetitos

Tengo un cajón en casa que contiene lo siguiente: pijamas gruesos para cuando estoy en la cama sola; una caja surtida de lubricantes donados, cortesía de todas mis amigas putas; un puñado de vibradores que varían en tamaño, resistencia y durabilidad; sostenes lindos no destinados para un día de trabajo de doce horas; y ropa para tener sexo. Aquí está la cosa: me sentiría mucho más relajada y cómoda metiéndome una palanca en el culo o encendiendo la punta de su polla en fuego o cualquier cosa sucia y guarra que quiera que haga si no tengo que pasar todo el tiempo preocupándome. Sobre mis malditas tetas rodando en mi maldita axila. En serio, si pudiera atar esta mierda, sería mucho más divertido.

A mover el culo

Se puede tener un buen culo o tetas firmes solamente, por favor, no para tanto tanto. Oh, mi celulitis, simplemente no puedo hacer un seguimiento de dónde está toda mi mierda y qué está haciendo toda mi carne y queso al mismo tiempo que te doy la mejor experiencia sexual posible. Ni puedo cumplir cualquiera de sus fantasías de puta madre mientras me preocupo por que podría pisarme mis propias nenas. Bien, entonces no estoy diciendo que tengo que usar un cuello de tortuga y cojines de fútbol para tener un tiempo de cachondeo; no necesito ponerme un maldito traje de nieve para acostarme. Pero, ¿no puedo simplemente ponerme el sujetador y la túnica con volantes que me costó tanto maldito dinero (esta mierda entre más débil es de lo más malditamente caro) para no tener que encogerme de horror mientras escucho toda esa piel aplaudiendo.

Mi ropa de follar

Tengo dos tipos diferentes de ropa sexual: tiempo de vagina y quizás un poco de elegancia anal, lo que significa cosas atractivas que aseguran el confort en la parte superior y se abren lo suficiente como para que una cabeza humana se sienta cómodamente en la parte inferior; y fingiendo estar en mi período de alta costura, que consiste en unos pantalones largos de maternidad negros y, a veces, en calcetines si mi radiador actúa como un imbécil. Si ustedes no pueden conseguir esto, están mintiendo. Ven ahora. Sabes que intentarías hacer algunas acrobacias de vaquera si supieras que tus tetas estaban atadas a un arnés y no te iban a avergonzar mientras te deslizas por todo el maldito lugar. ¿Las tetas no son lo suficientemente resistentes como para dar lugar a un ojo morado para usted o su pareja? Estoy celosa. Pero también sabes que preferirías lamer la parte inferior de las pelotas de algún tipo sin que él se acerque a ti y arruine todos tus microbios buenos.

Mi cuerpo super cachondo

Esto tampoco es nada de vergüenza de tu cuerpo. Esto es un asunto de logística. Se trata de la adquisición, el mantenimiento y el transporte de materiales, es decir, conseguir su abejorro en mi flor sin torpeza torpemente todo y arruinar todo y destruir el sexo. La habilidad de ocultar mis extrañas marcas de nacimiento abre un mundo completamente nuevo de actividades potenciales, señores. La próxima vez que tu novia se resista cuando tiras del dobladillo de su camisón, simplemente pregunta: ¿si te dejo ponértelo? ¿puedo ponerme en tu cara?” y no estoy segura de si ella dirá que sí, pero, como mínimo, usará algo en la que generalmente te hace follar. Todos ganan.

Conozco a muchas chicas sensibles, del tipo que son todas -agradezco cada golpe- y mantengo un contacto visual continuo contigo mientras te golpean; y esas son los que tienen menos probabilidades de dejarte escapar tirando de tus pantalones a mitad de camino; y dejar que él haga su trabajo mientras terminas los platos de la cena. Ya sabes, los tipos que quieren hacer el amor con cada marca de entrenamiento. Esas son las rocas difíciles de romper. Especialmente porque realmente aprecian (o realmente parecen) apreciar todos esos lunares que siempre quisieron haber arrancado con láser.

Damisela en apuros

Para ellos, tienes que romper la artillería pesada: o bien yo te digo: ay perro, también puedes mantener la mayoría de tus cosas. Ahorraremos tiempo y energía. ¿Y seremos menos propensos a obtener líquidos corporales en mi hoja de limpieza, no suena tan bien? O escúchame. Será como tener sexo con una modelo de lencería de Victoria Secret si me quedo este sostén y mi camiseta. ¿No suena tan increíble? Esta bien, una modelo de lencería, pero sabes a qué coño me refería. Sabelotodo.

Así que mientras están esperando a sus caballeros blancos a caballo y sus atados fabulosos para asaltar la torre; y rasgarse la ropa antes de hacerles un amor apasionado de novela romántica en una cama de plumas hecha de alas de ángeles; estoy aquí quitándoles los pétalos una margarita en anticipación sin aliento de un tipo al que no le importa estar ocupado a través del orificio de sus boxers. Me desmayo.

Yo estoy conforme con mi vida sexual. Si tengo necesidades busco un buen vibrador o si tengo ganas de algo suculento en la calle hay muchas opciones. Sé feliz.

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